sexta-feira, 13 de agosto de 2010
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Msn especial
Créditos ao meu amigo Lucas, que fez e tal...
é mano o Lucas também fez esse D:
tá vendo o que eu tenho que aturar? xP
daê manolo i_i
domingo, 8 de agosto de 2010
Tutoriais Placas 3D
Esse realmente eu quero ler quando chegar em casa xD "Obs... Sem sono na casa da namorada u.u"
Acho muito bom saber sobre qualquer assunto... independente de eu ter ou não que usar ele um dia xD
Atalhos... AQUI =D
Booooa diversão =) Ao menos eu vou me divertir ='[
Acho muito bom saber sobre qualquer assunto... independente de eu ter ou não que usar ele um dia xD
Atalhos... AQUI =D
Booooa diversão =) Ao menos eu vou me divertir ='[
Tutoriais De Hardware para iniciantes
Acho muito bom ler... Tudo que de informática me atrai '-'
Então vou deixar uns links aki de tutoriais de Hardware para iniciantes...
Caso alguém um dia precise e não saiba onde procurar...
Atalhos aqui o/
Se Divirtam
Então vou deixar uns links aki de tutoriais de Hardware para iniciantes...
Caso alguém um dia precise e não saiba onde procurar...
Atalhos aqui o/
Se Divirtam
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Tutorial Básico VirtualBox
Não criei esse tutorial... Não estou no momento bom pra criar coisas =/
Acho esse programa Ótimo pra qualquer tecnico Em Informatica/Redes
Ele emula um novo computador podendo fazer varias maquinas interligadas se comunicarem pra você emular uma rede por exemplo. Com servidor e clientes...
O VirtualBox (Pra mim) é o melhor programa de emulação de PC's por que (até onde eu sei) é o unico com suporte a Placas 3D com drivers 3D pra windows e Linux.
Esses tutorial é o basico... Mostrando como fazer rodar uma MV (Máquina Virtual) ou VM (Virtual Machinne) que da na mesma u.u''
Assim que o animo voltar ou faço um tuto mostrando como usar varias maquinas interligadas... Ou procuro um ja pronto xD mas rapido... A informação tem que ser compartilhada... Se ja exite algo falando de um assunto... Não vale a pena criar algo basicamente igual ^^
Apreciem...
Acho esse programa Ótimo pra qualquer tecnico Em Informatica/Redes
Ele emula um novo computador podendo fazer varias maquinas interligadas se comunicarem pra você emular uma rede por exemplo. Com servidor e clientes...
O VirtualBox (Pra mim) é o melhor programa de emulação de PC's por que (até onde eu sei) é o unico com suporte a Placas 3D com drivers 3D pra windows e Linux.
Esses tutorial é o basico... Mostrando como fazer rodar uma MV (Máquina Virtual) ou VM (Virtual Machinne) que da na mesma u.u''
Assim que o animo voltar ou faço um tuto mostrando como usar varias maquinas interligadas... Ou procuro um ja pronto xD mas rapido... A informação tem que ser compartilhada... Se ja exite algo falando de um assunto... Não vale a pena criar algo basicamente igual ^^
Apreciem...
Desabilitando o Botão direito do Mouse
Chega de Postar Piadas u.u se um dia tiver mais saco posto mais...
Tava procurando isso a um tempo... Então... Como tudo que me interessa eu ponho aki parar mim mesmo xD
E pra caso alguém precise tb =/
Espero que um dia muita gente venha a precisar das coisas que eu preciso xD shaushaushaush
Tava procurando isso a um tempo... Então... Como tudo que me interessa eu ponho aki parar mim mesmo xD
E pra caso alguém precise tb =/
Espero que um dia muita gente venha a precisar das coisas que eu preciso xD shaushaushaush
Piadas (Bichas) 6
Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que
lhe disse em tom paternal:
"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,
para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e
venha a mim!".
O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos
seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra
pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado
cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o
viado, embora extenuado e desidratado, ainda
não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao
viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras,
hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o
aprova balançando a cabeça:
"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,
viado de merda, para que serve o cu?"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
lhe disse em tom paternal:
"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,
para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e
venha a mim!".
O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos
seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra
pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado
cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o
viado, embora extenuado e desidratado, ainda
não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao
viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras,
hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o
aprova balançando a cabeça:
"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,
viado de merda, para que serve o cu?"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bichas) 5
Ronaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldo...
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bichas) 4
Justin bibaaaaaaaaaaaaaaa... Bibas do Restat e NX ZEMO '-'
Essa é pra vcs ^^x
No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o
inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era
homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.
Você não passa de um viadinho de merda.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Essa é pra vcs ^^x
No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o
inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era
homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.
Você não passa de um viadinho de merda.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bichas) 3
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bichas) 2
Bate no martelo moça...
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bichas)
Começando com as bichas... Também conhecidas como Nx Zero/Restart/Justin Bilber... Essas coisas... Agora começa uma homenagem a esses seres... hmm... delicados '-'
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 23
O bebado para no 23 o melhor é que agora vai começar o das bixas kkkkkkkkkkkk 24 kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Coincidência ? o.o' Vai saber...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha
mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Coincidência ? o.o' Vai saber...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha
mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 22
Realmente verdade.... kkkkkkkkkkk
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 21
Bebados u.u'' Nada a dizer sobre eles... depois que passa ainda tem a cara de pau de perguntar... Eu fiz isso? o.o' kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco
afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque
encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem
pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou
a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa
continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco
afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque
encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem
pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou
a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa
continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 20
Essa eh a MELHOOOOOR LOOOOOOOOOL Isso aew Champz Tuh é O CARA Brothes '-'
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto
rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez
"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no
tapete.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto
rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez
"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no
tapete.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 19
Realmente ele tem razão ^^
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de
sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e
voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o
interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus
vinhos, cervejas ...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de
sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e
voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o
interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus
vinhos, cervejas ...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 18
LOL New Super Hero LOL
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e
ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo
após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga
do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e
ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo
após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga
do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 17
Safadenhoooooooooooooo
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado
sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado
sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 16
kkkkkkkkkkkkk essa me fez ri alto
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão
pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e
então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e
se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede
uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores
anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua
bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega
pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão
pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e
então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e
se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede
uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores
anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua
bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega
pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 15
Depois acorda todo roxo e nao sabe porque...
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar!
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- 42 -
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar!
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- 42 -
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 14
É isso aew Champs xD
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma
simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto
o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar
no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,
quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma
simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto
o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar
no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,
quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 13
O Futuro de um tal Pierre...
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Poxa! A minha também eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Poxa! A minha também eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 12
De bebado não tem dono '-'
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 11
Triste =/
Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o
garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a
conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,
perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta
no mesmo horário?"
E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as
20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por
cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros..."
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz:
"Não. Apenas 2."
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2
cervejas e pergunta para o homem:
"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum... "
E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o
garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a
conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,
perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta
no mesmo horário?"
E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as
20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por
cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros..."
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz:
"Não. Apenas 2."
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2
cervejas e pergunta para o homem:
"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum... "
E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 10
Briiiiiiiiiiiiiiiiiiinca com o Pudim de cachaça
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 9
Fail...
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo
escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se
ao bêbado, lhe disse :
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo
escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se
ao bêbado, lhe disse :
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 9
Fail...
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo
escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se
ao bêbado, lhe disse :
- 39 -
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo
escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se
ao bêbado, lhe disse :
- 39 -
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 8
kkkkkkkk Trister ter que disser isso que sei que isso é a mais pura verdade.... kkkkkkkkkkkkk
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando
ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se
apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando
ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se
apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 7
Realmente ele tem razão...
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha
para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha
para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 6
Isso acontece xD kkkkkkk
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e
acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Piadas do Livro: Piadasd e A a Z
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e
acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Piadas do Livro: Piadasd e A a Z
Piadas (Bebados) 5
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja
de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na
Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na
Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 4
Isso aew brother... vai que tuh acha xD
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 3
Isso é um bêbado convencional...
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 2
Beeeeeeeeeeeeeeebe Rafael shaushaushaus
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e
toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do
bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os
dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro
bar...
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e
toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do
bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os
dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro
bar...
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Bebados) 1
Essas são as que eu maaaaaaaaaaaaaais gosto *--------------*
Beeeeeeeeeeeeeeeeeebe...
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Beeeeeeeeeeeeeeeeeebe...
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) Rapidinhas
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Você sabe o que é o ego?
R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores da Argentina.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
P: Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
R: O yo-yo.
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Você sabe o que é o ego?
R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores da Argentina.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
P: Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) 6
Isso ja é perseguição e implicancia u.u'
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) 5
Isso também ja é implicancia...
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) 4
Tomaaaaaaaaaaaaaa papitooooo '-'
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) 3
Ele é o bom, é o bom, é o bom ♪♫
Ele é o bom, é o bom, é o bom ♪♫
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
"Mi Dios; Mi Dios!"
O homem pára, olha para a parceira e fala:
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Ele é o bom, é o bom, é o bom ♪♫
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
"Mi Dios; Mi Dios!"
O homem pára, olha para a parceira e fala:
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Argentinos) 2
Derrota??? O que é isso??? o.o'' Romario manoooo xD ashuahsuahsaus
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado
momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
"Pelé, você calado é um POETA" Romário
shauhsuahsuahs essa eh a melhor kkkkkkkkkkkkkk
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado
momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
"Pelé, você calado é um POETA" Romário
shauhsuahsuahs essa eh a melhor kkkkkkkkkkkkkk
Piadas (Argentinos) 1
Da leh maradona '-' O cara do Sacolão '-'
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três
são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários
meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de
morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik
resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos
após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a
punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar
a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com
muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,
pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido
pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e
vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,
meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem
corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três
são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários
meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de
morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik
resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos
após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a
punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar
a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com
muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,
pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido
pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e
vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,
meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem
corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 19
Desesperado saushahsuahsa
- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está
vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está
vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 18
Nunca de mole pra um macaco... Eles são beeeeeeem inteligentes xD
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois
onça tambem eh gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar
um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver
bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na
caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê
sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Macacos também são tarados shausahusahsuah
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois
onça tambem eh gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar
um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver
bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na
caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê
sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Macacos também são tarados shausahusahsuah
Piadas (Animais) 17
Todo mundo que tenta ser esperto demais... Se ferra ^^
Ta sempre bom do jeito que ta... Se melhor demais... Estraga tudo xD
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo
na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de
imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando
sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez
com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
Piada do Livro: Piada de A a Z
Ainda me sobrariam 19c xD moooooooooooooooonstro hsuahsuahsuahsua
Ta sempre bom do jeito que ta... Se melhor demais... Estraga tudo xD
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo
na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de
imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando
sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez
com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
Piada do Livro: Piada de A a Z
Ainda me sobrariam 19c xD moooooooooooooooonstro hsuahsuahsuahsua
Piadas (Animais) 16
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,
abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança
devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a
gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram
a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra
vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se
para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança
devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a
gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram
a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra
vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se
para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 15
Coisa dificil de se ver por ai.... O.O' Garota espeeeeeeeeeerta xD
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo
dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e
perguntou:
- Ei, você não vai me beijar???
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um
marido PhD.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo
dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e
perguntou:
- Ei, você não vai me beijar???
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um
marido PhD.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 14
Cuidado com o Cão O.O''
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele
vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do
caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- 20 -
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele
vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do
caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- 20 -
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Piadas (Animais) 13
Polly eh malandrão mané '-' Sempre anda com um trocado no bolso xD
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num
restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de
Galinha a 6.
- 18 -
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o
papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num
restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de
Galinha a 6.
- 18 -
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o
papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 12
Hummm... que isso em URSÃO xD
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha
para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de
cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro
coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Tudo que rola o Leão ve xD
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha
para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de
cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro
coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Tudo que rola o Leão ve xD
Piadas (Animais) 11
Malandragem manooooooooooo xD Num mexe com nossas galinhas '-' hsauhsuash
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 10
Reeeeeeeeeeeeeza Fernandinho.... Reeeeeeeeeeeeeezaaaaaaa... Um dia Deus ouve você e o Yuri xD
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Tomara que ele não manda 2 papagaias pra vcs
hsuahsauhsauhsuahsuahsuas
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Tomara que ele não manda 2 papagaias pra vcs
hsuahsauhsauhsuahsuahsuas
Piadas (Animais) 9
Justin Biba????
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que
ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você
morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão
seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando
no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando
Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????
- Comeu sim, mãe.
- E voce não morreu???
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que
ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você
morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão
seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando
no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando
Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????
- Comeu sim, mãe.
- E voce não morreu???
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 8
sahushauhsaushausha Abre o olho Zé
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era
melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,
babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia
voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o
pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era
melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,
babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia
voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o
pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 7
Macoco gosta é com tempero xD shaushaushaus
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 6
Passarinho pensado que é o HULK kkkkkkkkkkkkkkk
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara
ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
- 14 -
medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara
ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
- 14 -
medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 5
Galo Taradão xD
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um
galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo
atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o
papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um
galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo
atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o
papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 4
Cuidado Paiêêêêêêê kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Qual foi kraaaaaaaa??? ta me estranhando? xD kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 4
Você Tem problemas grandão ¬¬
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 4
KKKKKKKKKKKKKK Vai la garotaaaaaaaaaaaaa LOL
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
Piada do Livro u.u'' Piadas de A a Z
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
Piada do Livro u.u'' Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 3
CUIDADO GAFANHOTO xD kkkkkkkkkkkkk
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto
Piada do Livro: Piadas de A a Z
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 2
O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Animais) 1
Não confunda com advogados... Por favor '-'
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
Piada do Livro: Piadas de A a Z (ta cansando ficar escrevendo isso u.u'')
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
Piada do Livro: Piadas de A a Z (ta cansando ficar escrevendo isso u.u'')
Piadas (Advogado) Rapidinhas
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
- ótimo!
Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto?
R: Mais concreto.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca na cebola.
Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega
primeiro?
R: Quem se importa?
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morre.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
R: Um doberman.
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
- ótimo!
Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto?
R: Mais concreto.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca na cebola.
Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega
primeiro?
R: Quem se importa?
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morre.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 8
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 7
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 6
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Realmente é engraçado... mas isso é verdade meeeeesmo '-'
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Realmente é engraçado... mas isso é verdade meeeeesmo '-'
Piadas (Advogado) 5
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 4
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Piada do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 3
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
Piadas do Livro: Piadas de A a Z
Piadas (Advogado) 2
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Piada do Livro: Piada de A a Z
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Piada do Livro: Piada de A a Z
Piadas (Advogado) 1
Realmente não aguentei o fato de falarem pra nao postar piadas =/
Mas eu não aguento xD elas são tãããããão demais =/
Foi mal mas vo postar sim >.< Desculpem os advogados (6)
.....
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
Piada do livro - Piada de A a Z
Mas eu não aguento xD elas são tãããããão demais =/
Foi mal mas vo postar sim >.< Desculpem os advogados (6)
.....
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
Piada do livro - Piada de A a Z
FILHO DA PUTA
a Criatividade é o que mais se tem na internet, o problema é quanto se ganha pra isso...
NADA.
Gifs em grupo \o\
Conheça o...
Felipe Melo do Rockey D:
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
Uuuuuh, du mal \o\
nunca veja muitos filmes
ou vai acabar pensando que seu nome é Jack-chan \o
õ.Ô'
nunca gostei de andar de moto mesmo xD
Felipe Melo do Rockey D:
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
Uuuuuh, du mal \o\
nunca veja muitos filmes
ou vai acabar pensando que seu nome é Jack-chan \o
õ.Ô'
nunca gostei de andar de moto mesmo xD
Bebado \o
Deixando Mario de lado xD
vamos lá ver o tio dodão
DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS MANO
IRAIRAIRAIRAIRAIRAIRA
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Mario Salvando a princesa (Coleção)
Uma coleção de videos com o mario salvando a princesa
Olhando pelo ponto de vista dele... ele está certo u.u'
Princesa lesada...
Laranja irritante?
Eu diria... Laranja sem graça u.u
Essa foi a melhor kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Meu deus... Peach Bith kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Até o pobre do Mário é corno kkkkkkkkkkkkkk Tem até do sonic e do bomberman kkkkkkkkkkkkk
Putz.... Nem falo nada... a dancinha dele diz tudo...
Xegaaaaaaaaaaa... ja é bobagem demais pra um post u.u'
Meu deus... Falta do que fazer mata? ='[
Tomara que não >.<
Olhando pelo ponto de vista dele... ele está certo u.u'
Princesa lesada...
Laranja irritante?
Eu diria... Laranja sem graça u.u
Essa foi a melhor kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Meu deus... Peach Bith kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Até o pobre do Mário é corno kkkkkkkkkkkkkk Tem até do sonic e do bomberman kkkkkkkkkkkkk
Putz.... Nem falo nada... a dancinha dele diz tudo...
Xegaaaaaaaaaaa... ja é bobagem demais pra um post u.u'
Meu deus... Falta do que fazer mata? ='[
Tomara que não >.<
Mario Game Over Legendado... Drooooooogas
Eu digo crianças... Naaaaaaaaaaaaaaaaaaada de cogumelos...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Droged Mario Kart
Por isso eu sempre digo...
NÃO USE DROGAS
Porque no final... Elas acabam usando você xD
NÃO USE DROGAS
Porque no final... Elas acabam usando você xD
terça-feira, 3 de agosto de 2010
SUPER MARIO X, eleito o melhor remake de mario que existe e não há razão para se discordar
Realmente vale a pena baixar esse *-*
SUPER MARIO DARK DAYS, chega de pular em tartarugas!
Mais um jogo... Pra quem Gosta meeeeeesmo do mario puto... e ta de saco cheio de ficar pulando em cima dos bixos ¬¬
depois de salvar peache centenas de vezes mário se revoltou e agora vc entrar em ação com o personagem mário armado até os dentes para exterminar a raça maldita dos koopas!
Super Mário Crimson Hours - Mário sem tempo pra sem bonzinho '-'
Pra quem gosta do Mario Puto da Vida...
Mais uma vez o desgraçado do Bowser raptou Peach, e sem tempo e paciência para brincar de ser Bonzinho jogue com Mário utilizando ARMAS e GRANADAS para aniquilar o inimigo
Mais uma vez o desgraçado do Bowser raptou Peach, e sem tempo e paciência para brincar de ser Bonzinho jogue com Mário utilizando ARMAS e GRANADAS para aniquilar o inimigo
Acessando partições NTFS por disquete ou Cd de Boot
Uma Ótima dica mesmo... porque eu mesmo já sofri demais com isso =/
A partir de agora... não sofro mais \o/
A partir de agora... não sofro mais \o/
Algumas vezes é necessário acessar a uma partição NTFS sem iniciar o sistema Operacional Windows XP/2000/2003/2008/NT para fazer manutenção.
O site NTFS.COM disponibiliza uma imagem de um disquete para fazer boot e acessar essas partições NTFS
.
Faça o download da imagem Aqui , caso não tenha um drive de disquete (assim como eu), voce pode baixar também uma imagem para gerar um CD de Boot nesta mesma página.
Basta executar o programa NtfsFloppySetup.exe.
O site NTFS.COM disponibiliza uma imagem de um disquete para fazer boot e acessar essas partições NTFS
.
Faça o download da imagem Aqui , caso não tenha um drive de disquete (assim como eu), voce pode baixar também uma imagem para gerar um CD de Boot nesta mesma página.
Basta executar o programa NtfsFloppySetup.exe.
Hiren's Bootcd 10.0 + Keyboard Patch
Esse programa realmente é uma mão na roda... então vo deixar aqui pra caso eu perca algum dia ou o cd arranhe >.<
Quem nunca usou... Experimenta '-' Vale a pena ;)
Quem nunca usou... Experimenta '-' Vale a pena ;)
Ativador para nova atualização do Windows 7
Mais uma das coisas que vo ter que usar sempre... então... Ta aqui caso alguém precise... ou eu mesmo xD
Funciona para quem baixou a nova atualização KB971033 do Windows 7.
Funciona para quem baixou a nova atualização KB971033 do Windows 7.
Todas as versões do Windows 7 são suportados.
Windows Server 2008 R2 Enterprise, etc, suportados.
RemoveWAT remove WAT (Windows Activation Technologies) por completo do sistema operacional,
Você ainda vai passar a verificação genuíno (WGA).
Ativação Desactiva completamente, mas não faz nada para a validação.
Não haverá ponto de ativação do Windows no painel de controle.
Windows Server 2008 R2 Enterprise, etc, suportados.
RemoveWAT remove WAT (Windows Activation Technologies) por completo do sistema operacional,
Você ainda vai passar a verificação genuíno (WGA).
Ativação Desactiva completamente, mas não faz nada para a validação.
Não haverá ponto de ativação do Windows no painel de controle.
Emulador de Game Boy Color para Celular
Mais um aplicativo que eu vou usar e muuuuuuuuuito *---------*
Um emulador de Game Boy Color para celular... Agora podemos jogar Zelda e Pokémon no celular \o/
Pode não parecer grande coisa... Mas pra quem é fã de jogos... Game Boy no celular é uma coisa muito boa =)
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Cabeamento de Redes Basico
Um Mini-tuto pra explicar um pouco sobre o cabeamento =)
Espero que seja util =D
Cabeamento de Redes (Cabling)
Nos últimos anos muito se tem discutido e falado sobre as novas tecnologias de hardware e software de redes disponíveis no mercado. Engana-se, porém, quem pensa que estes produtos podem resolver todos os problemas de processamento da empresa.
Espero que seja util =D
Cabeamento de Redes (Cabling)
Nos últimos anos muito se tem discutido e falado sobre as novas tecnologias de hardware e software de redes disponíveis no mercado. Engana-se, porém, quem pensa que estes produtos podem resolver todos os problemas de processamento da empresa.
domingo, 1 de agosto de 2010
Turbinando o seu XP
Mais uma boa pra quem quer um UP no win xp
Um dos melhores 'tutos' que li foi esse Dicas de otimização do Windows XP
Como eu meu foco não é somente criar atalhos pra quem gostar das dicas, eu estou criando atalhos para os artigos/tutoriais/programas que mais uso... Pra poder acessar de onde eu estiver, ou programas para ser baixados de onde eu estiver, sem ter que ficar rodando a net toda... Eu vou usar demais esse site Guia do Hardware
Espero que tenham gostado da dica =) eu vou adorar não ter mais que procurar isso sempre que precisar ^^
Um dos melhores 'tutos' que li foi esse Dicas de otimização do Windows XP
Como eu meu foco não é somente criar atalhos pra quem gostar das dicas, eu estou criando atalhos para os artigos/tutoriais/programas que mais uso... Pra poder acessar de onde eu estiver, ou programas para ser baixados de onde eu estiver, sem ter que ficar rodando a net toda... Eu vou usar demais esse site Guia do Hardware
Espero que tenham gostado da dica =) eu vou adorar não ter mais que procurar isso sempre que precisar ^^
Ilusão manolo irairairairairaira
Tipo, olha pro ponto no centro da imagem e afaste e aproxime o rosto da tela.
Melhor que Drogas manolão!!11!!!11!1!1!!onze!!11!!cem!!1
IRAIRAIRAIRAIRAIRAIRAIRA
Pontinhos pretos filhos da PULTA.
Dorgas mano.
olha o tio tocando musica \o
não viu? ._. DUNGA BURRO.
Onda, onda, olha a onda ♫
olhe fixamente para a cruz no centro da imagem e diga tchau pras bolinhas rosas.
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